神要擴張我之前的二十年

明天就是來以色列最重要的第一個考試，心中縱使有點窒息感，卻有些不尋常的興奮。閉上眼，我可以看到自己從小到大的一幕幕，在大腦的世界裡面一個一個的串連起來，交錯相連縱橫複雜，這已經不是第一次在人生的某個時刻回顧自己走過的年歲，但是這次卻是最完整的一次。神給了我完整自主的空間發展自己所喜歡的領域，卻也不斷帶領我到他要訓練我的地方，想到這裡我腦中的宇宙情不自禁的顫抖。

        小時候那首詩歌「使用我，使用我，在你同在中。」在某個時刻從背景音樂轉成了主旋律，在年紀好小好小的時候，我是否就已經向神許下願望說我要為他所使用? 我記得有次在敬拜讚美特會後幾位老師在聊天中說到:「銓銓每次在呼召的時候都一定會出去接受按手禱告。」那大概是在一二年級的時候吧! 是否那時候我已經獻上自己為主用? 雖然不明瞭，我卻一直知道自己帶著聖靈的記號，心中聖靈的聲音也總是伴隨著我到任何地方。

        更小的時候克安通牧師對我說了一個預言，他說我會成為領袖，無論我怎麼看自己，總是不覺得自己會是那個「領袖」，有好多領袖需要的東西都是我最缺乏的。我會告訴自己可能那個領袖不是一個「大」的領袖，是個「小布隆東」的領袖。不過看看大衛、摩西，一個逃亡四十年成為以色列偉大的領袖，一個在曠野四十年八十歲成為出埃及的領導者。神的作為不能被限縮，卻需要我們有信心地將主權交給主。

        在差不多小的年紀，教會帶我們去到小兵丁營會，晚上有禱告會。在按手禱告之後，我睡著了，夢裡看到耶穌站在我跟弟弟的房間中間，告訴我要與弟弟彼此相愛，那個畫面到如今像是昨天發生一樣。雖然生命中許多的傷害來自家族的遺傳，但神使我們成為和平之子，為了和平而奮鬥努力，為了使我與父母家人之間的關係和好，在美國與在中國的時間，神都持續的幫助我。或許為了使他所用的器皿至少是完整能承裝恩典，神正一步步的修復我的生命。

        曾經有一段黑暗的日子裏面，我沒有安全感以至於夜不成眠，以至於在家裡態度特別差。那段很長的日子裏面，回想起來像是個噩夢，心中充滿了憤怒與不解。憤怒自己天生的才華被扼殺，這麼說確實狂妄，誰會出生就知道自己的才華呢? 不解為什麼父母用那樣的教育來對付我，使我那麼的不開心。原本自己想學的音樂，最後成了完完全全的惡夢，成為巨大的壓力；明明每次在學校數學段考都可以考到滿分，但回家卻被說成比弟弟還要愚鈍，在爸爸像是個天才一樣的身影下總是只有一把鼻涕一把淚。我在學習上的經歷往往是在外面打了勝仗，卻在家裡被剝奪一切榮耀。每個傷害都是我巨大的陰影，在往後成長的過程裡常常成為我刻意避開的地雷，但其實我天生就有顆好奇的心，這些傷害無疑讓我在這些領域成為了白痴，也殺了我的好奇心。

        就連此時的我，寫著寫著不自禁的也跌入了那情緒之中，鼻酸眼紅。

        用錯方式的愛使我非常反感，善用右腦的我非常情緒化地把家人關在門外，每每想到自己受到的傷害眼淚便潸然落下。沒了自信也沒了快樂，不能挽回這一切使我感到無力，所以落下無奈的淚，隨著年紀漸大，我稍微堅強起來，告訴自己我的年紀已經夠大，大到可以為自己負責，負責自己的學習，學習如何重拾自己的自尊與好奇心。讓自己再次完整。

        我曾經聽見母親在夜裡哭泣，父親無奈地安慰。我像是心裡無比剛硬的石頭，要怎麼忍住自己不要對他們反唇相譏與態度的不屑呢? 國三的時間，考生的我閉起門來讀書，考上了建中，已經忘記與家人關係如何，但我記得高一結束要上飛機去美國一年時，並沒有什麼不捨的感覺，甚至第一個月完全杳無音訊，第一次寄Email回家，卻是問信用卡的密碼。那一年真的可以算是沒有跟家裡有聯絡，唯一流通的是金錢。到了快回台灣時有次在教會裡面翻到了箴言31章看到有關才德的婦女的經文:

才德的婦人誰能得著呢？ 

她的價值遠勝過珍珠。 ......

她好像商船從遠方運糧來，

未到黎明她就起來， 

把食物分給家中的人， 

將當做的工分派婢女。 ......

她張手賙濟困苦人， 

伸手幫補窮乏人。 

        我讀著讀著，心中想起了一幕幕母親為我們所做的一切，一早起來就為我們預備食物，便當盒忘了帶母親也會帶來學校，甚至為了生我，母親也放下她的工作，改作在家裡就能做的翻譯，母親樂善好施又節儉持家，她的熱情並不隨著年紀而減少，當時的我跑到了廁所裡面大哭。我現在身在國外，想到母親也是眼眶紅了起來，雖然我並不常與他們說話，但是媽媽我真的很愛你。身在國外的學子最希望的就是父母親能好好地在家裡，直到我回來的時候都不要變老一分，白頭髮也不要多那麼一根。但是...

        人豈能不老呢? 從美國回來的那天，在機場眾裡尋找父母親，那一霎那，我人生第一次感覺父母親老了，臉上的皺紋與頭上的白髮，心裡自責讓父母過度操心，使他們老得太快。母親有甲狀腺亢進，已經很容易因為擔心而生氣，我頓時覺得自己真是不孝，這時的我與上飛機的我不同，一年的沉澱與自我發展，使我更多的找回我該有的自己，對父母親已經不再有那麼多的怨懟。神祂拼起了我人生的一塊大碎片，父親曾說:「我好像又得到了一個兒子。」

        永遠忘不了的是那大一寒假來到大專靈修班，那真的是打開了我更多的好奇心，發掘真理的心情使我無比的開心，人生覺得好滿足，真的好快樂。僅僅七天，好像得到鑰匙進入天堂七天，並且鑰匙可以保留帶回家。哪裡會知道才一回家打算繼續常常使用這把鑰匙，卻馬上遭遇另外一個打擊，分手的打擊讓我信心全無，才理解為什麼教會的牧師要我們到了大學一定的年紀再交往，這個形式化的規定背後的意義是要我們學會了愛神與聖經中愛的功課再去愛人，不僅是防止你被傷害也是防止你傷害人。

        沒有年輕人會完全順服這條規定的，因為它違反人性，在談戀愛時人們不會承認自己需要神，直到有天他們所剩下的選項就只有倚靠神。我覺的談戀愛的幾個前提是，你愛家人，你愛神並每天倚靠神。再者，更具體的前提，你願意花許多個夜晚，甚至通宵禱告與神禱告你這段新的感情嗎?  人在進入感情之前還有更多的事情需要知道，遠比兩個人相知相愛重要。

        分手後，我放棄了智慧也進入了一段自我否定的時間，時間長達了一年。我讀書認識自己，也靈修認識自己。重新定義後的自己是:

因為神愛我而有自信，生命也因為愛而完整。

        神要擴張我之前，祂希望我學會愛的功課，雖然我仍然做錯了許多事情，但建基在神上面的我，最終還是能夠藉著禱告持續在祂面前。